天线.禁地

母爱真伟大，就算你什么都不做只是在那里呆着我心里就满满的都是温暖。

我就能自己高兴的嘴巴都合不上一个劲儿的傻笑。

我的三儿子你为什么长得这么好看这么像我的大儿子呢~

不过从遗传学的角度来看这也无可厚非。

这次回家才突然觉得我这么喜欢回家，就是因为妈妈那样过分的纵容我。

你看你总是对我这么好，终于把我惯坏了。

我变成了一个虽然看上去很随和但是倔强的要死的小姑娘。

不动声色的非常非常任性。

他说你这个吝啬鬼，谁也不肯爱。

其实也不是，虽然这样说很没出息。但是如果再有一个夏天来到我面前，

我还是会义无反顾的爱上他。

我这个人虽然没耐心容易不耐烦，但是对夏天的欢喜无止境。表弟说，

夏天永不倒塌。 

昨天上海下雪，今天北京开始阴天。

南方的水分飘过来，北方的姑娘要荡过去了。

每到冬天，都会很想去看海。

好像怀抱着这样的愿望，

就能把夏天留住一样。

我害怕如果我放下这份胆怯，

就再也不是善良的人；

也害怕会被传染上对过去的怀念，

那是我也不能坦然面对只能微笑着藏起来的夏天。

它实在太盛大，

我明明很清楚自己对藏在柜子里的旧衣服过敏，

还是抱着，反正才四五个月没有穿，的态度拿出来也不洗也不晒随随便便就穿上了，

然后果然又是奇痒无比。 

只能老老实实脱下来洗然后拿去在很好的太阳下面晒。

我果然是一陀很懒很懒的人。

穿长的短的白衬衣和长的短的黑裙子。

想买的衣服也都是白衬衣和黑裙子。

变成一个一天到晚差不多只有一身衣服而且这身衣服又很奇怪的人真是不好。 

总之我会一直穿着它们直到不再喜欢，

这是我能做出的最长久的承诺。

以及，十一找了一份小工打，称子说还想发短信给我的时候我真是高兴~

我觉得，如果又精通星相又学过心理学的人认为我能作这件事，

那我的什么陌生人恐惧症，跟人说话抵触症都是自己瞎想的吧~ 

都是很容易克服没什么好担心的吧~

被淋得湿透的衬衣，

被淋得湿透的心情。  

觉得快撑不下去好久了，

还不是一直好好的活着。

去买东西整理头发都是，

骑着车就反复想要怎么跟店员说，

到了门口竟然硬生生的怵的完全进不去。

这种抵触，又怎么克服。

半夜突然醒过来发现天上很亮，

下面有人开了一辆大篷车，

用一架投影仪一样的东西在天空上放投影，

然后天上就出现了好多，晶晶亮，很闪亮的，

圆的啊，方的啊，小动物形状的呀，花花草草形状的呀，

以及大风车啊，火车等等各种各样的星星。

后来又来了好多人，说他这样在天上放投影很扰民，

他什么都没说，走了。

我下楼去找他，还没下去就醒过来。

我想，在深夜的城市安静的独自在天空中放映这些简单华丽的图片，

被发现给人带来惊喜，偶尔还会被莫名其妙的sb驱赶，默默的悲伤的离开，

大概是全世界最浪漫的职业了。 

也许是，他是开着大篷车在所有人的梦里巡回演出的旅行者，

虽然大概再也不会再来我的梦里，

但是我会一直铭记思念和寻找他，

直到再也想不起来。 

妖说，正太控和萝莉控都是禽兽，

好吧，我是一头整座森林都在耻笑的悲哀的小禽兽。

为什么会大庭广众还当着一枚正太的面就把耳机线系到了鞋带里呢……

NANO还是挂在脖子上的……

想来想去，我还是安心的去死吧。 

我：今天好热啊。

黄黄：倒春寒倒秋热吧？

阿诺：是秋老虎么？

我什么都不说啦~ 

1.原来其实很多人，都抱着像我一样“想死也很平常，想死就想死吧”的积极向上的态度在努力的活着呐，

   这真是让我感觉到无比的欣慰。 

2.果然是比较喜欢剪头发的人冷漠一点，

   就算像今天那个大哥一样……过于冷漠到对我问的关于我头发的问题一概无动于衷的地步，

   我也是可以接受的。

3.虽然我已经过了会迷恋理发店的小美男的年纪，

   还是对今天看到的那个，又瘦，又好看，又不爱说话，说话又很冷，

   的人念念不忘。

   但是我讨厌他给我洗头发……我紧张。

   我不是腐女，所以，请你千万不要是一只小受。

以及：我键盘的p键坏掉了。在修好它之前大概不会再说呸了。

看见新生，

想起两年前我们也这样冒着傻气怯怯的来到这儿，

那时候妖是下铺的班长，

周娜是隔壁班阴郁的小孩，

还不认识大白。

然后两年哗啦啦的过去了。

懒得去数这两年到底发生过什么事儿，

不过我再也不是因为不到18岁生日办不成国图卡的小孩。

快乐和悲伤都很短，

唯一漫长的，是闷。

我下辈子一定要做一只谟，

这样可以吃掉我喜欢的人的所有噩梦。

最重要的是，

如果我不小心消化不良，

就能跑到我讨厌的人那里，

把噩梦吐得到处都是！