天线.禁地

有一天我忽然听说未来世界要被机器人占领了（真老套啊），

就跑到未来去拯救世界。

然后在未来世界看到了三五岁的我自己（我也不知道这是为什么）， 

这个伟大的幼年我自己拥有着当时世界上唯一的人力驱动装置——儿童用三轮车。

机器人首领认为这个小孩儿及其三轮车是拥有毁灭性破坏力的，

于是派了大队全副武装的机器人大队来追捕我。

然后我就骑着小三轮车跑啊跑，

成功甩掉机器人大部队 ，

拯救了世界！ 

有的人自然呆,放声高歌起来也没人知道她在唱歌,听着像两帮孩子一边打架一边喊得口号,

在这个风格上妖堪称翘楚,这么多年来无人出其右...

她的神奇之处在于每一个字都对,每一个音都在调上,

但是就是没有人会觉得她是在唱歌.

老大的歌难听的就比较质朴,就仅仅是每句歌词都不对,

每个小节都跑调跑的很远而已.

豆豆是她们两个人的集大成者.

而且这三个人各个中气十足,声音洪亮,可以轻易压过ktv的伴奏达到清唱的效果.

作为嗓门不大的资深麦霸数年来我一直抱着麦克风在ktv的角落里声嘶力竭却只听到她们的声音...

    也就是两股势力在里面你死我活打得天昏地暗烽火连天，就算烽火连天的不行了我的体温也就是高上那么毫不起眼的两三度。本来我是打着精神饶有兴趣的看着到底谁能打赢，而且私自把赢了我会变得健康的那一边定位正义的一方把赢了我会死掉的那一方定位邪恶的一方。虽然知道这是主观唯心主义但是我可是大大方方的把自己的身体贡献出来让他们厮杀的啊，这点权力我还是没问题的吧。

    但是偏偏就有好事的老大夫和我妈丝毫不顾及公平竞争的原则让我吃下一大包在这里的违禁药物以增强正义的力量。吃药之后我假模假样的装作愧对那些邪恶的小细胞然后就昏天暗地的睡了一天一夜。

    这中间我好像给小玉发短信让她出来吃饭又给大猫发短信闲扯，但是我都记不清楚了。

    我想现在我的身体里面一定尸横遍野吧这样想起来真是凄美悲壮~

    不过邪恶们是真邪恶把那些陈芝麻烂谷子的小毛病都翻出来重新疼一疼，我的腰啊昨天简直就像折掉了一样。

    而且还做了几个乱七八糟的梦赶快忘掉赶快忘掉。

说起这个来是因为孽畜说上帝是公平的云云侮辱我， 

当然他一边侮辱我不美也一边赞美和肯定了我的智慧。

而且从我们第一次见面他就开始侮辱我这也没什么大不了。

作为一个以貌取人的人来说我一直希望自己漂亮，

但是既不天生丽质也懒得后天努力弥补。

其实我一直都觉得自己长得还不赖，但是时不时的就会有个人，比如孽畜，跳出来对我大肆羞辱一番。

但是同时时不常的还有人会跳出来赞美我。

除了确定我妈是真心觉得我貌若天仙天下无双以外，

其他人是不是真心觉得我寒碜或者好看我全都不清楚。

就连小猫是不是真心觉得我好看我也不清楚，

但是既然他爱我，又肯赞美我，

我好看不好看这件事也就变得无所谓。

虽然要面对着穿衣服也没别人好看照片也不好看也没有别人有那么多人追的悲哀。

也就只能这样了。 

小说的女主角大部分都美，人见人爱，

最后也大部分都要落个孤独终老的凄怆结局。

姿色平平反倒能享天伦之乐——我也只能这样安抚自己了。

敌基督大概根本就只是上帝老头的另外一个儿子，

也说不定是女儿。

而且不是私生子。

阳春三月也懒得出门，四月五月六月都懒得出门，

说什么自由自在也不能一高兴就抓起包跑到火车站去，

什么都得看日历的脸色，真是奇耻大辱。

我从来都不觉得离得远有什么不好，

不好的是我不能随心所欲的想去哪儿就去哪儿，想见到你就见到你。

我是懒，但是又总是想去别的地方。

旅行不但能逃避问题，还能逃避没有问题。

现在它从一个愿望变成了另外一个愿望，

以前的愿望美好是因为我满心好奇，旅行的终点是没有终点，

现在的愿望美好是因为我觉得好，终点是起点，是很多起点。

挂掉的考试都是最努力去准备的，

丢掉的手机都是最喜欢的，

不过这也无所谓，反正地球也很容易被拯救。

说到底也是因为地球压根就不想被毁灭。

它也不想被拯救，

它就想这样吊儿郎当的任由这些各式各样的小人努力的，

高兴难过，奋不顾身明哲保身，撕心裂肺毫不在乎，大概同样也是吊儿郎当的，

叫书写历史吧。 

我忽然觉得其实泡面也灭有那么难吃。。

但是如果突然放下对泡面的成见，老娘就变成一个什么都吃的人了。

这样我就觉得自己实在是活得很凑合一点也不金贵。

但是如果宣布了自己不吃又被人发现吃的很high的话一定会受到鄙视。

所以昨天我就跟周娜商量了一下我还有什么东西可以不吃。

比如没有洗干净的下水。。。

死了超过五年的尸体。。。

大熊猫。。。美洲豹。。。尼斯湖水怪。。

什么的吧。 

虽然我一点也不善良从来都不希望你幸福。

我打心眼里觉得，你要是死了就好了。

你要是从一开始就死了那有多好。 

话说回来，杳无音讯这么久，你说不定已经死了吧。

你还是死了吧。

我就当你死了啊。 

总之我这个人对食物一向是没什么抵抗能力，

再加上我的胃实在是没有胃口那么好。 

所以昨天一天都在止疼药和胃药的作用下睡觉。 

消化不良就吃不饱，然后心情一直很low.

low到听很low的歌琢磨一些很low的人和事儿。

觉得活着真是太无聊了，觉得人要是真活14000年，会连死都懒得死了吧。

在火车上，我忽然想，

如果我承认这些光景都是荒废了虚度了，

如果我承认现在所有的努力都是作为第二的候选，

如果我承认无论多努力结果都不会是最想要，

如果我承认徒劳，承认它们让我卑微，希望渺茫，不时的难过。

而不是再假装它们是微不足道微不足道微不足道的，

是不是就能过的轻松一些。

我也是想要好好的好好的好好的生活下去的啊。 

是世界上最让人沮丧的事。

你到底记住了什么，遗忘了多少。 

还有没有力气继续下去。