天线.禁地

周日，我忽然觉得命运是不是真的很固执，还是当我们回首的时候，命运所有的妥协都已经变成了坚持，妥协是我反复默念的流离失所的歌。当年光过去，纵然我们依然年轻，依然偏执，依然会在不经意间流露出桀骜的神色，依然我行我素的伤害，然而我们已经被浮华涤荡了无数次，我们已经开始缓慢的学习叹息，学会用叹息来尘封与命运相左的决定，用叹息来安抚在青春的躁动中拼命挣扎的灵魂，用叹息接受一切。

然后呢？北雁南飞，朝晖夕阴，细微的轮回吞噬了一切，美丽如此短暂而漫长，一刹那，恍若隔世。失去世悲凉的赞美诗，让我们反复歌，反复沉醉。

就算一切不开始，它也终将结束，风没有说话，风在弹琴。

权衡让我无比痛苦，它的后果是什么，代价呢？又是什么？

 

古时候有个骗子，找了一些漂亮的人穿着漂亮的衣服在漂亮的地方跳漂亮的舞，并且告诉人们他们是仙人，然后说想成仙只要给他们钱。于是人们筹集了大笔的钱给他，他让人们顺着绳子滑下悬崖，悬崖下面，是美丽的烈火。

后来他被告发了，烈火中有上百焦尸。

这些在寻找不朽的路上迷失的人们。

他们，他，都是在试图用自己的方式去死，结果失败了，掉进了可怕的圈套。被掌控了结果。

那天看批撒的space,他忽然说喜欢和了解他的人聊天。而他又说过他害怕和讨厌被彻底的深刻的了解。

我总是想让一切顺其自然的改变，让一切来决定一切。然而我终于还是得无能为力的看着让我歇斯底里的结局。我们只能看到结局，而不是过程，所以过程不重要，殊途同归是最可怕的否定和抹煞。

 

      后天就要走了，翻腾了一下硬盘，12集的air才看了三集，虽然某人说动画一次性看太多不好，我依然任性的从第四集看到了第十二集。      很难说震撼，但是结束后总是觉得有什么东西在心里面徘徊盘旋，整个人被充满了，不能思考不能回忆，不能听不能看，只能反复反复的体味那种感觉，温柔而霸气的感染力。      如果悲剧是一种顽疾，是一种在你还没有出生甚至没有形成的时候就决定了，你必须是悲剧，一千年的悲剧，前世如此，今生如此，来生，也如此，你会怎么样……      如果靠近会成为将彼此致命的利刃，又会怎么样……      如果认为的幸福的开端其实是结局呢？      你有没有勇气和力量，依然传递下去，永远的传递下去，幸福的记忆……      如果生活在梦中，你爱的人因为你的梦而产生，为了拯救你而出现，当你得到救赎的那一刹那，她就会离开，又会怎么样呢？我们能不能像说好的那样，微笑着说再见，背过脸去，只把眼泪流给自己。      如果无论如何努力，都无法扭转命运，你还会不会坚持着走到最后……      如果爱的人变了样子丧失了记忆陪在你身边，你会不会隐约感觉到幸福……      当失却了记忆的乌鸦展开翅膀，继续寻找他世代寻找着的孤独的少女，重新开始他永远没有尽头的旅途，我望着自己的天空，默默的，淡淡的，那片人类永远带着悲伤的颜色的天空，失去了语言。我们这样对峙了经年，还要继续对峙多少年，我才能用翅膀去搏击它，又或者，我一直在低低的飞着飞着，一直在努力的拍打翅膀，因为它过于辽阔，才显得我停滞不前……      我就这样，听着听不懂的对白，看着不存在的人物，唱着不熟悉的歌曲，回忆不属于自己的回忆，然后把它们全都变成属于自己的感动和祈祷。      也许真的像她说的，真正的人生，就是无与伦比的幸福和无与伦比的艰辛，我们鲁莽的，遍体鳞伤的，很渺小，也很坚强，拥有自己的人生，拥有自己的天空。即使是悲剧，也要努力让结尾幸福。幸福的记忆，可以拯救悲伤，拯救天空…… 

      魔幻精灵终于通关了，穆的鬼面具碎裂开来，露出了母亲的脸。和尚最后说，会不会魔鬼的脸和母亲的脸，都是穆的真面目呢。其实穆早就知道自己会被阻止，她只是想证明，抑或想提醒人们，星星，是在天空中的怨灵，如果这个世界得不到安宁，如果总是有怨愤的星星冲上天空，那么星落是必然的，就算没有人进行祭典，就算鬼面具被毁了，星星也会积聚足够的力量从空中飞向大地，毁灭大地，终归于无……      现在的故事越来越趋近无恶化，正义的一方无恶，邪恶的一方也是以一个良好的愿望去进行杀戮和血腥，轩辕剑的一脉精神……大概是因为地球是圆的，无论我们跑向哪里，无论多远，总是有机会相遇的吧，正义的或者邪恶的，只是看谁离终点更接近一些，谁的信仰更坚定一些。      总是期待等待自己的能够更温柔更温暖，或许夏天过去，我们将迎接的东西不具备，所以才会惦记着。星星的传说从来都没有断绝过，从很小很小的时候就以为死了之后会变成星星，其实还是会变成乌鸦的，如果留着诅咒在记忆中。所以星星是死去的魂灵，如果它们怨恨，理所当然的夜空充满怨恨，怨恨终究会爆发，那是我们心中的星落，或者是每个人的寂静岭。

    偶然想起了猫家的小腊肠，黑色的光亮毛发，坚硬的尾巴，摇动起来打在腿上会有趴趴的响声。    猫去了首都，于是天线的鞋子被无限期延长了，猫的爱情充满了诡异，天线想，诡异的背景后面应该有更诡异的原因。原因……会不会与奔奔有关（这个推测没有任何逻辑依据，推测结果与大脑无关）。因为奔奔在天线的印象中也是诡异的小狗，因为它过于硬了，天线的宠物的概念应该是像猫一样柔软的东西，会撒娇，抱起来很舒服。    昨天我记下pikaqu的电话号码，写名字的时候写了卡，阿卡是高一时候梦境中的跋扈的男孩子，可惜完美的东西只能在想象中存在，阿卡画画，有漂亮的女朋友，女朋友死掉了，但是不回头，不让暧昧屈从于爱情，这大概是天线想而做不到的事情吧，想象力总是来源于对现实的某一方面的不满。就想很久以前看到过的句子，思考的人，必然在精神或物质上承担着某种痛苦。于是天线又想起了奔奔，作为宠物，所有的宠物，它们无所事事，终日等待主人施舍的爱取暖，如果能的话，它们该是多伟大的哲学家。    魔幻精灵里面的雾说，她清楚的记得十二年前的夜晚穆抱着疲惫绝望的她，作为村子唯一的两个幸存者无助的逃亡。那体温是作为一种烙印烙在雾的心里的，所以雾说，她帮助穆进行星落，不会让穆一个人承担罪责。我们最深刻的爱是什么呢，是和你一起承担罪责，还是帮助你摆脱罪责；像张小娴说的，如果我杀了人，你会怎么样？你是替我埋尸带我逃亡为我顶罪，还是会劝我自首呢？抑或，你会去告发我。大概所有人都期待一个替我埋尸带我逃亡为我顶罪的人吧，这种人充满了激情，不理智，爱得热烈。但是如果将时间拉长，我们还是需要一个劝自己自首的人，毕竟生活需要经营，疯狂的自己不能和另外一个更为疯狂的人将生活搞得更糟糕。就像魔幻精灵，我们阻止穆进行星落，为了不让更多像穆和雾一样的孤儿出现，她的罪责不会减轻，就算我们去制造同样的罪孽，也不能减轻她的，但是但是，让罪恶的人不再孤独，这何尝不是一种最仁慈的救赎。     带我逃亡     所以我想，奔奔，如果有一天猫离家出走了，他会不会寻找他和他一起流浪呢。也许不会吧，毕竟奔奔还有其他的主人。我们用此来安慰自己，我们不能带她去逃亡，因为我还有其他，我的家庭我的事业，爱情不是唯一，奔奔的主人不唯一。所以逃亡的故事难以发生，因为拥有的太多，被捆绑得太多。     逃亡，已经成为美丽的传说。     阿卡，也还是只存在于我的过去的想象，现在已经是一种代号。像是某种记忆，被永远的丢失在了那片我曾经奔跑过的原野上，再也拿不走了……

今天久违了的同学打电话给我，说是前两天回来，想时间还长，就先在家里干活，打算差不多了再来找我们玩，结果刚刚干完就接到部队电话被叫回去了。想想，我们也将近四年没见了，某天在大街上擦肩，有多少概率能认出来彼此呢。

他留下了一个地址，即墨，即墨，即读的四声，把地址写下来我就喊道，即墨老酒～传说中黑色的酒，同学说是中药酒，透明的黑色，像浓得有些过分的葡萄酒，喝之前要先加热。我只是想，他所在的遥远的地方，终于有什么是我所听闻过的，不是完全陌生的了。即使那是一瓶神奇的漂亮的酒。 我们都说多可怕，我们已经有四年没有见面了，四年这个词用紫光打出来总是固执的变成思念，纠正了几次后默认居然还是思念，是不是人们会在四年的节点上生出浓浓的思念，瞎想的吧，只不过是因为我们一直保持联系，许多多年不见的老友，在四年之前，就被忘掉了，谁还想的起来思念呢，思念太奢侈……

在家几天一直喋喋不休的嚷嚷我没有鞋子穿，逛遍了大街小巷也找不到一双完全满意的鞋子，有时候，很多时候我都觉得买鞋子的感觉最好，虽然虽然，我的确很喜欢挥霍，买衣服，买鞋子买包包买……都是为了拥有新的漂亮的东西，我拥有太强烈的占有欲。但是买鞋子的快乐是无与伦比的，它们同时承担梦想和重量，既要踏实又要飞扬，它们独一无二，完美的保护我用来行走的翅膀，并且带我起飞。鞋子不能用来交换，它隐秘着每个人最隐秘的味道，多数是臭臭的，但是独一无二。

有一天我们不喜欢它们了，它们就会懂事的变形脱落，给我抛弃它们的理由……我想只有鞋子是最完美的情人吧，但是得不到足够的爱，但是没有怨言。唯一发脾气的时候会把脚弄疼，磨出敏感的水泡，而且这惩罚来自与我自己，因为奔跑过了，所以不关鞋子的事，它的疼痛会超过我。 计划着买一双高跟鞋，虽然妈一直在阻挠，并不是想变得更高，只是想让眼界更高，给自己的傲慢一个软弱的借口，用细长的鞋跟踩踏坚硬的地面，边走边歌。 丢了 今天早上爸爸让我刻盘，于是我花了好多时间在寻找那桶空盘上，有一个瞬间我觉得快乐一个瞬间我觉得恐惧。

我总是花很多时间在寻找什么东西上，最可怕的不是找不到，也不是很难找，是自己明明知道它就在某个很狭小的范围内，却偏偏找不到它。会有种被欺骗的感觉，被记忆，或者被感觉。而且我通常是被眼睛欺骗，看不到自己寻找的东西，又或者，我想，这何尝不是一种惩罚。因为生活没有规律，不能保持房间的整洁，总是喜欢一团乱麻的生活，将东西随手丢在某个会被遗忘的角落，然后决决的遗忘它，或者将有关它们的记忆保存到自己想不起来为止，总之，在我需要它们之前。 因为找空盘发表感叹，我实在是太矫情了。

但是时光空空荡荡的，我能怎么样，没有值得感慨或思考的东西，我时常想起H&C里面自行车轮子在一年后开始转动的画面，当我觉得时间被冰封了的时候，其实是只有自己在停滞不前，它一直在向前，但是那又如何，自己就是自己，时间静止了，我就有理由停滞不前，不管多么艰苦，生活的塔楼还要盖下去，我可以毁掉它，但是不能放弃它；我可以选择重新开始，但是不能结束。

从昨天呼啸的夜风，到今天冰凉的夜晚，秋天是确切的来了，我想我是时候给自己一些温暖了。

下午在街上假装漫无目的的闲逛，看到烤白薯的推车的时候忽然有孤独的感觉，时间害怕我思念它，于是头也不回的走了。像一个善良而又残酷的孩子，隐约的知道被爱，但是它有更多的梦想，我想所以没有什么是真正属于自己的吧。每次我莫名其妙的感觉到孤单的时候我会想有一个孩子，一个只属于自己的孩子，我爱他他爱我，构筑一个城堡一个牢笼，但是想想，自己是不属于妈妈的，所以我的孩子也不属于我。孩子都是会用让人惊恐的速度生长的，没有长大就被飞翔的欲望折磨的充满了愤怒和孤独，像我一样。

夏天带走了我关于夏天的热情，虽然大部分的夏天我也是在一种漠然的状态下度过的，但是我还是能清晰的感觉到自己是在一点一点的冷却下来，冷却下来，秋天，我似乎陷入了清心寡欲又莫名失落的尴尬境地，无论如何，新的生活即将开始。

再也不能突破午夜的限制，小时候喜欢一夜不睡，然后看夏天早的出奇的日出，看着屋子一点一点呈现出形状，看着世界一点一点亮起来，欣喜异常。然而现在，过了午夜就开始困顿，意识逐渐模糊，眼睛酸疼，大脑麻木，不知不觉睡着，没有机会再因为新的一天的诞生而欣喜。而小时候，所说的小时候，也就是三四年的小时候。我的身体先于心智老去。然后回过头来说某个小时候，多么狂妄自大啊，人永远都在小时候，只要肯不时的回头看看，把过去都变成小时候，那我们就一直在长大，而且因为昨天还是小时候，我们不会变老。

那天某人说，C&H告诉我们一些我们讲不出来的道理，我想那是因为触动了我们冻僵了的触角，让它们温暖起来，所有的道理，不过是自己拼凑的。我们应该感谢，应该宽容，应该善良，应该原谅，应该不伤害，应该……让我们意识到，我们在不经意间，丢掉了多少，伤害了多少。可是我依然固执的学不会原谅，天蝎，会将仇恨埋在冰原带的中心，深邃却永远也不会腐烂。等待某一纪的火山催生它们，滋养它们，那之前，我微笑，妥协，逃避，等着破坏和被破坏，诅咒和被诅咒，毁灭和被毁灭。只要我积攒了足够的勇气……